Soy muy fan de las entrevistas que publica La Vanguardia en su contraportada. Llevan por título "La Contra". Porque van en la contraportada. Tiene cierta lógica.

Siempre he deseado que me entrevisten allí. Creo que tengo mucho que aportar, y el mundo necesita recibir mi mensaje. Pero no me llaman nunca. Así que si Mahoma no va a la montaña, igual es porque es más de playa. 

Como no quiero quedarme de brazos cruzados, inicio hoy un experimento. Voy a copiar las preguntas que aparecen en La Contra y las voy a responder como si me las hicieran a mí. Podéis comprobar que las preguntas son reales. Y así seguiré hasta que me hagan una entrevista como Dios manda.

En esta primera entrega de En Mi Contra, tomo prestadas las preguntas de la entrevista publicada el 09/05/2011. Cuestionario dirigido a una señora que dice que los chimpancés pueden comunicarse con las personas. Y luego, el raro soy yo.

Llego tarde a la entrevista. Ima, la periodista, parece muy enfadada. Tanto que ha empezado a arrancarse mechones de pelos y comérselos. Desde luego, se trata de una muestra de enfado muy curiosa. Me siento y hago un gesto con las manos al camarero, indicando que quiero un zumo de piña (ya sabéis, el típico gesto de ‘zumo de piña’).

Los primeros en enseñar a una chimpancé el lenguaje de los sordomudos. .

Uy, qué agresiva empieza la entrevista, ¿no? Para empezar, no soy ni un chimpancé, ni soy una hembra. Pero tranquila, no es la primera vez que me confunden con una feminista.

Curiosos los Garner.

Bueno, no sé. Yo sólo conozco a la hija, a Jennifer Garner. Me gustaba mucho cómo actuaba en Alias.

¿Washoe vivía con más chimpancés?

¿Washoe? ¡¿Pero qué mierdas me está diciendo?!

No me asuste.

Lo siento, he perdido los nervios. Es que no me encuentro muy bien. Me duelen los riñones. Siempre que me altero, me duelen los riñones, porque…

Los vendió.

¿Cómo? ¿Los riñones? No, joder, no he vendido los riñones. Oiga, en serio, ¿quién le hace la documentación de la entrevista?

¿Cómo se llevaban sus hijos y los chimpancés?

Ah, no. Mis hijos van a una escuela privada.

Volvamos al recién inaugurado Instituto de Comunicación entre Humanos y Chimpancés.

Prefiero quedarme aquí. Es más, tengo serias sospechas de que se acaba de inventar ese lugar. Usted lo que quiere es llevarme a un callejón oscuro y robarme el Iphone. ¡Ha! La vieja excusa del Instituto de Comunicación entre Humanos y Chimpancés.

Cuénteme.

¿Así, en general? Pues mire, yo nací un 13 de Junio de 1983…

¿Qué fue lo que más le sorprendió?

El médico, gritando al verme: “¡Oh, Dios! ¡¡¡OH DIOS!!! ¿Pero quién es el padre? ¿Un berberecho gigante?”.

¿Cuáles son sus conclusiones?

Supongo que le gustaban mucho los berberechos.

¿De qué hablan entre ellos?

¿Los berberechos? No sé… Pues imagino que se dicen cosas del tipo: “Qué bien te conservas”. 

Hábleme de sus estados de ánimo.

No me veo con autoridad suficiente, la verdad. Dejé mis estudios de berberechología a mediados del segundo semestre. Fui a la universidad de Lisboa.

¿Diferentes personalidades?

¿Los portugueses? Sí, son algo diferentes a los españoles.

Prácticamente humanos.

Algunos sí, algunos parecen personas, y todo.

¿Saben lo que es la muerte?

Joder, son portugueses. Viven en la muerte.

Dígame qué le ha enternecido.

El comer mal. Yo de joven tenía abdominales. Pero desde que me fui a vivir solo, me alimento fatal. Eso es, básicamente, lo que me ha convertido en una masa tierna. Siempre como fast food. Los repartidores de Telepizza me dan dos besos cuando me traen comida.

¿Cuál es el gesto más inteligente que les ha visto realizar?

Una vez, uno de ellos me dio el cambio bien. Sin contar con los dedos.

¿Cuál es su conclusión fundamental?

Que está usted loca, y me empieza a dar miedo. ¿Puedo irme ya?

(Fuente: La Contra 09-05-2011)