Sigo en mi empeño por conseguir que me entrevisten en La Contra de La Vanguardia. Como ya hice en el anterior artículo, he cogido las preguntas de una de sus entrevistas y las he contestado como si fueran dirigidas a mí. En este caso, tomo prestado el cuestionario del día 17/05/2011. 

Quedo con Ima, la periodista, en un banco del parque de la Ciudadela. Cuando llego, ésta mantiene una animada charla con las palomas. Me hago notar tosiendo repetidas veces, sin éxito. Así que opto por coger su nariz entre mis dedos índice y corazón. Acto seguido, pongo el pulgar en medio, y le digo: “¡Aaaah! ¡Tengo tu nariz! ¡Tengo tu nariz!”. Me mira y me sonríe.

¿La clave es conectarse y compartir? 

¡JODER! ¿Cómo sabes mi clave de Gmail?

De un bloguero hacker.

¡Uh! ¿En serio? Oye, pues si has entrado en Mis Documentos, los planos de ese zulo de Amstetten no son míos. 

¿Informática y neurociencia?

¿Cómo? Ah, espera, creo que entiendo el juego. 

Cuénteme.

Informática y neurociencia. Son oficios en los que no se folla. Sigo yo: bibliotecaria y entrenadora de baloncesto.

La red neuronal comparte actividad e información, cierto.

Eso no tiene ningún sentido, ¿verdad? Estás diciendo palabras al tuntún.

De acuerdo, ahora llévelo a la práctica.

Berberecho, dildo, mequetrefe. Soy demasiado listo para tus estúpidos juegos. No conseguirás dejarme en evidencia. Algunos amigos dicen que soy superdotado.

¿Y qué obtienen a cambio?

Un sinfín de chistes a mi costa. “¡Eh, mirad! ¡Es listo! ¡Jajaja, qué tonto!”. O “¡Sabe cosas! ¡Toquémosle con un palo!”.

¿Qué más?

Una vez me obligaron a bajarme los calzoncillos y enseñar la chorra. Fue muy humillante ver a la gente riendo y señalándome la entrepierna. Estuve casi dos semanas sin dirigirle la palabra a mi madre. Pero tengo una venganza preparada. ¿Te la explico?

Pero si lanzas tu idea a la red, pierdes la autoría, el grande se la apropia.

¿A qué te refieres con ‘el grande’? ¿A Romay? No sé qué interés tendría Romay en vengarme.

¿Cómo?

Come, hija, que estás muy flaca. A ver si vas a tener la solitaria.

¿En qué consiste?

Es como un gusano que te crece en el intestino, y se va comiendo todo lo que tú comes. Yo soy inmune a la solitaria, porque no me como una mierda desde hace meses.

¿Con qué resultados?

Llagas en las manos, básicamente. 

Propone un híbrido conectado de gente y software.

Sí, bueno, pero sólo cuando he bebido un poco más de la cuenta. Lo típico de borracho: “Eresh mi mejor amigo”, “¿Qué pasha, que mi dinero no vale?”, “Propongo un híbrido conectado de gente y software”… Por cierto, aparte de en las entrevistas, ¿puede ser que te tenga vista de alguna otra cosa? 

Páginas que permiten la participación de los usuarios.

¡Claro, eso es! ¡Te conozco de las páginas porno! Tú sales en portada de PeriodistasCalientes.com. ¿Me puedo hacer una foto contigo, para subirla al Facebook?

Los estados se debilitarían.

Los estados de mis amigos ya son bastante débiles. Del tipo: “¡Eueueueee, por fin llega el fin de semana!”. Aunque si sales conmigo en Facebook, es fácil que tengas que soportar comentario como “Vaya perolas, la novia de Tomás”. Mi madre, que es muy extrovertida. 

Algo les preocupa.

Lo mismo que a mí. Llego a una edad, y no se me conoce hembra.

¿La próxima revolución será en China?

Pues ya va siendo hora, sí. No sé a qué espera China para tener su propia revolución. Joder, si hasta ha habido una revolución de los Chiquiprecios.

¿Y la censura informativa?

Nah, tonterías. Hoy día ya no existe censura informativa. Por ejemplo, yo podría decir ahora mismo que el Rey es XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX y no pasaría nada.

¿Se impondrá el sharismo?

¿Tú también te has dado cuenta? Hay un repunte de chonis que se llaman Charo. Ahora, de ahí a que vayan a imponer el charismo, me parece muy exagerado.

¿Y aplicable a todo?

Sí, a todo. También hay mucho Kevin, y no se han dado casos de Kevinismo. Aunque, por otro lado, hay mucha mujer varonil, y sí se han dado casos de feminismo… Ay, mira, yo qué sé. Déjame. 

(Fuente: La Contra 17/05/2011)