Ésta es la tercera entrega de "En Mi Contra", mi maniobra desesperada por aparecer en La Contra de La Vanguardia. El método es muy sencillo: como no quieren entrevistarme, cojo uno de sus cuestionarios al azar y lo respondo como si fuera dirigido a mí. En este caso, las preguntas son de la edición del día 23/05/2011.

Llego al bar donde he quedado con Víctor. Llego un poco tarde, y se le ve notablemente molesto. Su primera pregunta va directa a la yugular.

Qué tal está Victoria Anna?

Uf, lo de Victoria Anna es cosa del pasado. Sí, fue mi amiga imaginaria. Pero dejé de verla cuando le toqué un pecho imaginario y me dio una hostia imaginaria. Ésa es mi vida: hasta mis amigas imaginarias me rechazan.

Fue la primera niña probeta de España...

Nunca se lo pregunté, pero creo que ella era más proVHS.

Usted, como madre de diez mil...

¿Yo, madre? No, mira, soy un tío. Sí es cierto que tengo un poco de tetas, pero de ahí a confundirme con una señora con los pechos caídos por la lactancia, no sé... Lo encuentro ofensivo. ¿Qué va a pensar la gente que lea esto?

¿Conviene explicar a esas personas su concepción?

Eso debería preguntárselo a mis padres. Pero vamos, creo que fue una concepción la mar de normal. Por lo menos es lo que vi en pornotube.

¿La concepción asistida afecta a la salud física o psíquica del concebido?

Supongo que en algunas personas sí. Quizá los padres de Vicente Ferrer le concibieron haciendo el misionero. Y mira, toda su vida siendo misionero. Pero en mi caso no me ha afectado.

¿Cuántas personas han nacido así?

¿Así, cómo? ¿Te refieres a mi poco atractivo? Muchos bebés son muy feos cuando nacen. Pero lo cierto es que tarde o temprano les cambia la constitución. Yo no. Yo siempre he sido feo.

¿Quién fue el primero?

No sé. Siempre ha habido casos de bebés feos, que lo siguen siendo de adultos. Pero vete a saber quién fue el primero: la Infanta Elena, Carmen Machi... No sé.

¿Todos nacerán un día así?

Espero que no. Sería lo más parecido a 'La Noche de los Muertos Vivientes'.

¿Cómo es la reproducción asistida?

Es una tradición muy bonita. Un oficio que se está perdiendo, el de la reproducción asistida. Yo vengo de una antigua estirpe de mamporreros. Conozco todos los secretos y técnicas de la profesión.

¿Qué técnicas?

Por ejemplo, pintarse las uñas. Le da un toque más humano.

¿Cómo recuerda lo de Victoria Anna?

Muy duro. Fue el primer fracaso amoroso de toda mi vida. No, miento. El primero fue aquel esguince de muñeca.

¿Qué porcentaje de éxitos hay hoy?

Muy bajo. Mucho. Me cuesta mucho conocer hembra. Y las pocas que consigo llevarme al catre, huyen cuando me ven desnudo.

¿Por qué no crece más?

Ay, eso quisiera saber yo. He probado de todo: el Jess Extender, atarme un ladrillo, frotármela como si fuera un palo y quisiera hacer fuego con ella... Pero nada.

¿Qué edad es óptima para engendrar?

En mi caso, cualquier edad es la óptima. ¿Por? ¿Conoces a alguna chica dispuesta?

¿Qué consejo daría a una mujer?

Que la belleza está en el interior. Yo tengo un páncreas precioso. El atractivo físico no es importante.

Pero ayuda, ¿no?

Hombre, sí ayuda. Al igual me acuesto yo con una gorda.

¿Qué porcentaje de abortos espontáneos hay al principio del embarazo?

No conozco esos datos. Yo sólo he abortado una vez. Resultó una falsa alarma. No era un embarazo, sino un hermano siamés que, al parecer, tenía mi madre en el útero, y que me comí siendo un feto. Ya sabes, lo típico.

¿Cuándo y cómo puede ser interrumpido un embarazo?

No creo que sea posible. Con lo que cuesta interrumpir a una mujer cuando está hablando, imagínate decirle: “Cariño, ¿puedes parar de estar embarazada un rato para practicar el coito?”.

¿La edad afecta al espermatozoide?

Sí, claro. Conocí a la gran Madame Blowjob, la prestigiosa somelier de esperma. Ella me explicó que con la edad, el espermatozoide se pica, deja un regusto amaderado que lo hace amargo.

¿Decae el semen humano?

Sí. Hay que conservarlo en lugares apropiados. Recientes estudios han demostrado que dentro de un calcetín no es el mejor lugar para guardarlo.

La reproducción asistida usa a veces semen de donantes anónimos, ¿verdad?

Depende de tu poder adquisitivo. Si tienes mucho dinero, puedes comprar semen de George Clooney. Si no, tienes que recurrir a las marcas blancas. Nunca mejor dicho.

Y si el así concebido desease un día conocer a su padre biológico, ¿qué?

¿Qué de qué?

¿Qué preferiría usted, anonimato o identificación?

Dicen que siendo famoso se liga más. A ver si me hago conocido con estas entrevistas y lo corroboro. Si no, mi otra opción es emular al Asesino de la Katana. Pero sólo puedo costearme un cortaúñas, que no mata, pero si cortas las uñas muy a ras, duele un montón.

¿Ha atendido algún caso de reproducción asistida que le tocase muy de cerca?

Siempre que atiendo algún caso de reproducción, sea asistida o no, acabo tocándome muy cerca.

¿Quién se ha opuesto con más empeño a los avances en reproducción asistida?

Mi madre. No ve con buenos ojos a las prostitutas. Pero ya se sabe, es mayor, viene de una ciudad mediana… Pero es que si no, no hay manera de fornicar. Mi padre es más positivo. El otro día se apostó 200 euros con un amigo a que pronto encontraría pareja.

Pero están compitiendo con Dios...

¿Sí? ¿Dios también está metido en la apuesta? Joder, pues si se ha jugado dinero en mi contra el mismísimo Jehová, me puedo dar por jodido…

Usted ahora cultiva células embrionarias en laboratorio: ¿algún escrúpulo?

Dile laboratorio, dile cortinas. Pero no, sin escrúpulos. Hice una terapia para perder los escrúpulos.

¿En qué consiste esa terapia?

Me metí a periodista de El Mundo durante dos meses. Después de eso, adiós escrúpulos.

La vida... ¿sigue siendo un milagro?

No creas. Una vez has visto “Érase una vez el cuerpo humano” todo pierde bastante misterio.

¿Qué mejoraría usted en España acerca de la reproducción asistida?

Haría un sistema como el de Asistencia en Carretera, pero del fornicio. Tú puedes llamar a cualquier momento: “Hola, que estoy en mi casa con una necesidad de reproducirme bastante tocha”. Y ellos ya te mandarían a alguien para solucionar el problema. ¿Puedo irme ya? He quedado para ir a reírme de los pelirrojos…  

(Fuente: La Contra 23/05/2011)